南无佛、南无法、南无僧，今弟子在三宝面前发露忏悔。

弟子至今虚度人生三十九年，想想和自己同龄的同事、同学和朋友，要么官运显达，要么职场成功，要么家庭幸福，而自己还在人生的道路上摸索无门，真是感到惶恐和羞愧。想想自己今天遭遇的种种不顺、种种坎坷、种种折磨，应该是自己胡作非为的邪淫果报吧。自我记事起，估计应该在三岁以后，三岁之前记不清了，真是难以启齿，末学就对母亲的身体产生非份的想法，我真是罪人啊，这应该是前世邪淫的恶习所致，也有可能和父母夫妻生活被我碰到有关。从小，就和村里的异性小伙伴过家家，身体那方面都有接触，其中包括六亲之中的堂妹和自己的亲妹妹。万幸之中，和自己妹妹过家家时，被家人发现即停止。在与家里亲戚接触时，只要时年青的女性，我都有龌蹉邪淫的想法。最倒霉的事发生在初二那年，我在堂姐家发现了一本小说，翻开一看，立刻被其中的色情情节吸引，原来是黄色小说，自然的就学会了SY，从此我就过上不能自拔的生活，SY这个恶魔伴随着我一直到结婚以后若干时间。冥的暂且不说，明的，就是我的身体阳气几乎丧失殆尽。冬天和别人穿一样的衣服，四肢冰冷，和半死的人差不多。秋天以后，遇到朋友都不好意握手，你手一伸出去，人家就知道你身体不怎么样。有几次，在冬天里，和父亲在一起劳动搬东西，我发现60多岁父亲的手是热乎乎的，虽然父亲的手是如此的粗糙，而我的手却冷如冰块。好羞愧，父亲那样的岁数还阳气十足，而我作为他的儿子却提前消耗了生命的精华，这是真正的不孝啊。所以网站上说写淫书的人罪报，我觉得真是他们应得的，淫书害人一辈子，还能流传害到无数人。然而，依我自己从小的习气，我知道即使不是这本小说，这个社会种种的不良信息迟早也会让我走上SY的恶途。初中染上SY恶习后，基本上从名列前茅掉到成绩一般的层次，老师也不再重视我，甚至被老师用书敲脑袋，自己还气的不行，且不知因为SY失德，不知不觉就遭到老师的厌弃。还好，家里父母念书盯得紧，自己也知道不好好念书，对不起劳累的父母，所以在初三时，还能考上县里最好的高中。上了高中，手淫的习惯根本断不掉，基本上一星期一次。本身性格也不太外向，再加上手淫导致自己气场不足，所以在班级里人缘也不怎么样，在寝室里也不受同学待见。晚上，根本没精力上自习，三年高中，晚上基本上在睡觉，精力严重的不够，根本不理解什么叫精力充沛，连学期考试都能考着考着就睡一觉，可见当时精力亏损的多厉害，所以对那些“手淫无害论”的研究者，我想说一句，你们真的很肤浅。但是，毕竟始终觉得对不起父母，所以会早晨很早起来读书，利用一觉睡醒后的能量进行学习。由于SY习气太重，有次早自习，竟然把生殖器对着桌子磨蹭，最后导致SJ。高中三年，就在这令人痛心的精力亏损和自责后悔中度过，因为SY和性格孤僻相互作用，导致除了读书几乎没什么兴趣爱好。男孩们的球类活动，我都参加的很少，几乎没有真正的朋友，遇到新鲜事物和陌生人，总是报以躲避的态度。唯一的好朋友在多年以后，被我多次验证，是命中对我不利的人(工作后，是他首次和多次引导我去嫖娼，为此我还得上性病)。每次，从县城中学放假回家，总是想办法去找堂妹邪淫，因为她是我身边少数能够接触的异性。因为她无知不懂，尽然和我发生那么失德的事情，我因此也一定消损了她的福报，在此，我向她真诚的忏悔：当哥哥的以人身行畜生之事，真是对不起你啊。因为还有一点良心的原因吧，在高考时，尽然发挥到三年最好水平，超过重点大学分数线近二十分。在报考志愿时，分数没出炉，就报考了一个三本林业大学。就在这个节骨眼上，我家里的堂哥让我大胆的报了一个政法大学专业，并通过人找人的方式联络到了校方，最终我被录取了，我的同学也报考了这所学校，她的分数还超过我，因为我们找人的原故，她被挤掉了。此事，我一直耿耿于怀，觉得对不起人家，但是当时自己在家里也做不了主，这种事，高中生没办法说上话。在此，我向她表示深深的抱歉，我想这是有伤阴德的事情，挤掉了她，让她的内心受到伤痛，而我的福报也会受到折损，也许我工作后的荒唐路和这个有关吧。中国的风气就是找人，而且觉得谁能找到人、调动关系，那都是有本事的人，我想这也是中国传统文化的不足一面。上了大学，由于SY和性格的原因，还是不能和同学们相处得融洽，长期SY,寝室里被个别同学鄙视，没有原因的鄙视。因为性格孤僻和SY的自卑心理，大学里也没有正常的谈过恋爱，总之，没有过上健康正常快乐的大学生活，十年大学同学聚会也没去，好羞愧。工作以后，还是SY,这个恶魔在时时掏空我的身体，消损我的福报，而我却不自知还离不开它。因为受到家里堂兄们不健康观念的影响，总觉得能玩到女人就是男人的本事，然而SY导致自卑的原因，也没机会接近过谁，但是内心总觉得要这么干，才算是成熟的男人。才开始上班，一班年青人在外租房子，都互想串门，我竟然对一个小我几岁的女同事，动起了邪念，当时的想法就是想和她发生关系，内心并没有喜欢她，真是禽兽啊。相比之下，我是名牌大学毕业，又是正式的公务员，那个女同事是编制外人员，自然觉得和我在一起应该是不错的选择，我就这么荒唐而无耻的和她发生关系了。明知我们在一个单位不适合，明知我不会给她一个归宿，可是为了贪图淫乐，我还是和她一起好几年，我根本没想到外界会不会说我不负责任、失德;也不知道年青人不爱惜名声是多么有损自己的人格，以后果报会遭人轻视、诸事不顺。最无德的是，我和她在一起，让她怀孕两次，两次堕胎，我真的对不住她，也对不起那些因为我的兽性而无辜受害的婴灵。我们分开后，我也多次相亲，要么我不看不上人家，要么人家看不上我。其中有一次相亲，对方家庭条件相当好，家中父母有地位、有正当财源，我和女方相处得也还融洽，女孩对我比较认可。可是有一天，约好的见面，女方突然通知我不要去了，我心理清楚，这是女方父母打听到我的人品后作的决定。邪淫削减福报又岂仅仅是天上的事，人间的因果就已经让你能感受到了。这样的事情估计还有很多，只不过我当时被邪淫蒙蔽了智慧而不能觉知罢了。在伤害我这个同事之前，我曾经还对单位食堂的服务员产生过龌蹉的想法，她是纯朴的乡下姑娘，对我的恶意没有什么防备，甚至产生情感幻想。有一次我还到其住处去玩，幸好她哥哥在场，否则又不知要发生什么失德的畜生之举，在此向这位妹妹表示忏悔：对不起。更可怕的邪淫还在后面———悖逆父母+邪淫。这个事，我自己都觉得丑得没脸说，真是“德有伤、贻亲羞”，我不知我的父母因为这个承受了怎样的侮辱与痛苦。是这样的，我有一个表妹，是舅舅家抱养的，她性格泼辣能干，小学毕后后就在外打工，我也很欣赏她。我工作几年后，被任命为法院法官，由于工作责任重、压力大，导致产生极大的忧郁恐惧心理，对自己的办事能力产生严重的不自信，总觉得自己没有社会实践经验，都是纸上谈兵，特别羡慕那些有社会底层经验的人，包括我的表妹在内。由于从小没有受到中国传统道德观的正式教育，加之当时工作重压下的心理恐慌和邪淫的需要，我不顾礼义廉耻的和表妹在一起“谈情说爱”，人生从此陷入荒唐痛苦的深渊。从一开始，我就知道我不会对外宣布和她结婚，这种事我觉得必然会被社会所不齿。父母知情后，坚持反对，无数次的劝说，母亲甚至对我下跪，我在邪淫的驱使下不能自已，母亲气得心脏疼到在床上爬，那几年母亲明显衰老不少。由于觉得社会评价上有愧，我也始终不敢堂堂正正的宣布要和她在一起，就这样偷偷摸摸、阳奉阴违。母亲和舅舅为这个事也闹翻了，真是羞愧啊，我这个名牌大学毕业生干的事情让两个家庭都在社会上丢脸。我和她在一起几年，邪淫不知多少次，三次怀孕，三次堕胎，无辜的众生受到伤害。这个事情，真是失德至极。如果从小就接受过《弟子规》等正规传统文化教育，也不至于荒唐混乱到如此地步。由于个人生活如此混乱，工作上始终也没什么进步，跟我同时起步的、甚至起步比我晚的同事都比我早一步升职，我当时还不服气，其实，现在想想，我还活在世上，已是老天的宽容，《地藏经》上说“悖逆父母者，说天地灾杀报”，我让父母痛苦、失望至极，还奢望什么加官进爵，真是愚痴至极啊。2012年，我结婚了，女方介绍人竟然是一个人品非常不被我认可的人，而我去她家才知道这事。婚后的生活，让我体会到什么叫“邪淫招不如意眷属报”。说心理话，我们都是在父母的重压之下迫于无奈完成婚姻，因为当时我35了，父母为我的婚姻不知道心操碎了多少，我必须要给他们一个交待。和表妹表面上分开后，我也遇到几次很好的婚姻机会，但是由于自己不能断了和表妹的邪淫，那些机会都离我而去甚至是我主动放弃的。我对因此而受到心理伤害的DLJ、WGM表示深深的悔意，是我无德，不配拥有和你们在一起的婚姻。结婚前三年，没办法生小孩，后来母亲托人打听到某医生，逼得我们去看病，最终在2015年12月份生了个女儿。我老婆的种种我不想细说了，我们在一起的生活可以用行尸走肉来形容。我常跟我父母说，我也不是什么好人，招的老婆当然也不会太好。在结婚的头一年，我还找表妹去邪淫，真是愧对佛菩萨，表妹和我一起，也失去了很多好的婚姻机会，不听父母教言，真是害人害已啊。2014年从体制内辞职(原因是领导答应我的一个职位可能无法兑现)，来到一家公司，碰到腹黑我的顶头上司，那种痛苦只有自己理解，我想自己邪淫果报必然会有这样的遭遇吧。在离开体制之前，我还曾经和我的一个助手邪淫，我们俩必然相互折损了对方的福报，在此我向她表示道歉，对于被污染的工作环境我也深表愧疚

不知道怎么写下去，只想说，自己的人生很荒唐，原来好多好的机会被自己邪淫赶走了，人没有气场，到哪儿都被人家轻视，出去饭局经常会被认为是某总带的司机，办事特别不顺利，我自封外号“中华縗神”，自己碰到的缞事，我都叹奇。真所谓，邪淫果报，削福减报、诸事不顺。

现在我已经开始戒邪淫了，SY已停止一年多了，老婆怀孕期间没有SY也没有出去嫖娼，但是意淫还没有完全停止，希望老天和佛菩萨再给我一次机会，让我在人生的后半场能走出困境、活得光明正大。

南无大愿地藏王菩萨!

南无大愿地藏王菩萨!

南无大愿地藏王菩萨!